说穿了

2012年，
发烧，
发抖，
头疼，
流冷汗，
昏昏欲睡。

这种情况特别的警告，操劳了，把身体搞垮了，适可而止了。
适可而止了，是时候停下来了，该歇会了。

其实很多时候，真的很想停下来，但却很害怕止步，因为我畏惧不动。

害怕如果停下来，没有方向的前进会总比没有前进来得可怕。

我畏惧原地踏步，偏偏我始终没有离开起跑点；
我勇敢筑梦，偏偏模糊的盖过每个理想；
我计划改变，偏偏胆怯胜过我改变的勇气；

说穿了，我也只不过胆小鬼。

记得那一天

那天，我第一次看见你，

那天，我第一次看你看了好久，

那天，我第一次看你看得不想把眼睛转开，

那天，我就只想要看着你，看着你就足够了。

电影《不再让你孤单》 音乐《错过了地址》

这故事的构造，
这旋律的配音，

茫茫人海的城市，寻寻觅觅真挚的爱。

种种的感动，
一部超棒的电影，

下载入电脑里，刻进心里去啦！

希望 -- 失望

希望，

打开电邮箱，

看见远方寄来的电邮，

报一报好消息。

失望，

打开电邮箱，

看见几乎爆满邮箱的各方电邮，

却没有一个会想要抱一抱入眠的电邮。

希望，

等待着的惊喜，等等可能邮件待会儿就到。

失望，

现在就去睡觉，明天再查箱吧！

希望和失望，可以是这么一桩小麻雀的事，

这样生活再也简单不过了。

不见了一样叫“自己”的东西

假设有那天，自己把自己弄不见了，该怎么办？

若真的弄不见的自己。。。（开始想象中）

弄不见自己，除了自己，有谁能帮忙寻找？

弄不见自己，除了自己，又还能有谁知道要去哪里寻找会来？

弄不见自己，除了自己，应该没有谁更清楚知道要如何才可以把自己找回来？

很荒唐的事--

去年的四月，我肯定了自己的生活方向，我感觉到坚定和踏实自己；
今年的四月，我肯定了自己迷失的生活方向，我感觉到恐慌和空洞的自己。
我把自己弄不见了。
不再是假设。这次真的弄丢了。

所以，四月的慌张的离开，就是为了不顾一切，寻找自己。

你并不知道

不懂，

不懂对你的一切，

因为咱们，不，还不自于可以用咱门来形容，你我吧！

你我没有一段可以连接的桥梁，没有联系，更没有任何特别关系。

好笑的是，弄人的事，

对你的感觉是良好的，有点超越平凡感觉。

就这样，

很想对你微笑，打个招呼然后和你说声 Hi 。。。

但同时战胜不了自我，就是拉不下那张老脸，

这些我都知道，你呢？

你都不知道。

你就是不知道。。。这里有个我。

想说话

一段时间没有为自己留言了。

独处的时间，如果没有为自己留言，听听自己的心声，会很容易有迷失自我的感觉。（这样很可怕）

这段期间，其实还蛮空荡的。什么都不在乎，不去思考，这样也好，那样也无谓，就这样一天一天淡然的过。

很多时候，把自己住入迷迷糊糊，懵懵懂懂的状态，这样的感觉陪伴，都觉得还ok。
反正就很所谓。

真的无所谓吗？今晚，开始在意一些些。。。